تم التبليغ بنجاح
كاتبة متخصصة في مجال تطوير الذات والذكاء العاطفي، كما عملت معدة برامج في راديو هلا ومسؤولة برامج في مزاج إف إم وراديو دهب.
-
هل يُمكن للمرء أن يكره أمّه ولماذا يحدث ذلك؟
جواب
لعل الإجابة المثالية على هذا السؤال هي "لا"، ولكنني أسمع كثيراً عن قصص تروى من أبناء يكرهون أمهاتهم بالفعل، وخاصة عندما كنت أعمل في الإذاعة وكنا نستمع لمشكلات الناس.
من القصص التي وصلتنا كانت من فتاة تبلغ من العمر حوالي 22 عاماً على ما أذكر... قصتها أن والدتها تغار منها وتنافسها في اللباس والماكياج وكل شيء، حتى أنها عندما يزورها أصدقاؤها كانت تسيطر هي على الجلسة وتحاول أن تصغرها أمامهم، وأحياناً كانت تشبك بينهم وبين ابنتها، كما كانت تنتظر عودة الأب لتختلق قصصاً لم تحدث عن ابنتها فتتسبب في ضربها وإيذائها، إلى أن وصل بها الضرب الذي تعرضت له من أمها وأبيها في يوم من الأيام إلى فقدان هذه الفتاة البصر بإحدى عينيها. وحتى بعد فقدانها البصر بعينها لم تندم الأم على ما فعلت، عكس الأب الذي ندم كثيراً على هذا واعترف بخطئه لابنته وطلق الأم التي كانت تستغل فرصة انشغال زوجها عن الأسرة وعدم علمه بما يجري معهم لتختلق له قصصاً لم تحدث مع ابنتها.
كما وصلتنا قصة من امرأة متزوجة ولديها أبناء تقول أنها لم تر أمها أبداً، فهي تخلت عنها لأنها ابنة غير شرعية وهربت... فوالدتها كانت عاملة فليبينية، وقد أقامت علاقة غير شرعية مع والد هذه الفتاة، وعندما وضعت حملها عادت لبلادها ورمت المولودة ولم ترها أو تسأل عنها في حياتها وكأن شيئاً لم يحدث! وعندما قصت الفتاة علينا قصتها قالت أن كرهها لأمها ازداد بعد أن تزوجت وأنجبت أطفالاً وعرفت أن حب الأبناء هو مسألة فطرية، وبالرغم من هذا فهي لم تكن موجودة لدى أمها.
أسباب كره الأم
لا بد أن هناك أسباب كثيرة تجعل الأبناء يصلون لمرحلة كره الأم منها عدم اهتمام الأم بالأبناء؛ فأساس حب الأبناء لأمهاتهم هو أن الأم هي الشخص الذي يسد حاجات الطفل البيولوجية من مأكل ومشرب مثلاً وعاطفية كذلك فيعطيه الحب والحنان اللامشروطين واللذين يجب ألا يتأثرا بتصرفات الأبناء. كما أن هناك أمهات تنافس أبناءهن لتتحول العلاقة بينهم لعلاقة عدائية وتنافسية كما في القصة الأولى. وهناك أمهات يعانين من مشكلات واضطرابات نفسية تجعلهن يتصرفن بطريقة تستفز أبنائهن لكرههن كتعرضهن لماضٍ سيء أو لتعرضهن للإساءة من قبل أزواجهن فيعتبرن أن الأبناء هم السبب. وكذلك هناك أمهات ينتقدون أبنائهم بشكل مستمر ويهينوهم ولا يحترمون آراءهم، وهناك أمهات متسلطات أيضاً.
وقد يكون الأبناء هم السبب كذلك فيدخلون هم في علاقة تنافسية مع الأم وخاصة الفتيات المراهقات، وهناك أبناء لا يغفرون ذلات الأهل، وهناك من يتهم الأم بالتمييز مع الأبناء، وهناك أبناء يرغبون من الأم موافقتها على جميع قراراتهم وآرائهم...
مهما كانت الأسباب يجب لهذه العلاقة أن تتصلح بأي طريقة، حتى لو وصلت الأمور بين الأم والابن أن يتوجها لعيادة الطب النفسي أو الاستشارات الأسرية لحلها.لعل الإجابة المثالية على هذا السؤال هي "لا"، ولكنني أسمع كثيراً عن قصص تروى من أبناء يكرهون أمهاتهم بالفعل، وخاصة عندما كنت أعمل في الإذاعة وكنا نستمع لمشكلات الناس. من القصص ال...(اقرأ المزيد)- كيف أكتب رسالة لصديقي لأبين له فيها أن ختلافي معه في الرأي لا يفسد للود قضية؟ جواب
من الواضح أن صديقك متعصب لرأيه لدرجة كبيرة وأن هذا من طبعه، لذلك أفضل أن تكلمه وجهاً لوجه بدلاً من أن ترسل له رسالة، وذلك لأن هذا النوع من الشخصيات عليك التعامل معهم بأسلوب معين يستدعي أن تكلمه وجهاً لوجه وأن تعبر له بجسدك وعينيك قبل كلامك، وكذلك لتقليل فرصة هروبه لأنه لا يحب المواجهة ولا تقبل الرأي الآخر أو حتى الاستماع له أحياناً.
أنصحك أن تتبع النصائح التالية مع هذه الشخصيات:
- تطلب منه لقاءً دون أن تتطرق لذكر السبب؛ فهذا النوع من الشخصيات لا يحبون المواجهة ولا الاعتراض على وجهة نظرهم ولا حتى مناقشتهم فيها... فمن الأفضل أن تلتقي معه لقاءً عادياً لتكلمه في الموضوع، أو ألا تطلب منه لقاءً إن كان الأمر غير مستعجل، وأن تترك الأمر للظروف التي ستجمعك به في لقاء طبيعي ومن ثم تكلمه في الموضوع.
- عليك التأكد أن المكان والزمان مناسبين للحديث في هذا الموضوع؛ فلا تكلمه أمام الناس وتأكد أن تكونا لوحدكما، واختر مكاناً هادئاً نوعاً ما بحيث يستطيع سماعك بوضوح دون تشتت، وتأكد أن هذا هو الوقت المناسب أيضاً؛ فلا تكلمه وهو على عجلة من أمره مثلاً.
- حاول أن تلجأ لأمور تساعد على تقريب وجهات النظر بينكما كجلوسكما على طاولة مستديرة، أو على الأقل أن تجلس بجانبه على الطاولة -حتى لو لم تكن مستديرة- وليس مقابله؛ فهذا الأمر يساعد على تقريب وجهات النظر والأخذ بالرأي والرأي الآخر، بينما يشعر الطرفان إن كانا يجلسان مقابل بعضهما أنهما في منافسة أو معركة مما يزيد من النقاش ويباعد بين نقاط الالتقاء.
- تفهم السبب الذي جعله يتصف بهذه الصفة... فقد يكون السبب في عدم ثقته بنفسه أو قد يكون العكس تماماً أي أنه شديد الثقة والاعتزاز بنفسه لدرجة أنه يشعر بالاستعلاء على الآخرين بسبب مشكلة ما لديه، كما قد يكون السبب في أسلوب تربيته أو أنه قد تعرض لموقف ما في صغره، أو حتى وهو كبير.
- استمع إليه حتى ينتهي من حديثه تماماً، وحافظ على هدوئك أثناء تعاملك معه ولا تهاجمه، ولا تبين له أنك تقدم النصيحة له لأنها لن يتقبلها.
- اعلم أنه أيضاً يحب من يمتح كلامه، فابدأ حديثك عندما ينتهي هو من حديثه بالثناء على طريقة تفكيره وأهمية جهوده المبذولة، وحاول أن تبحث عن نقاط الالتقاء والاتفاق بينك وبينه وتذكرها في بداية حديثك.
- انتقِ كلماتك واختر الكلمات اللطيفة ذات الوقع الخفيف، فلا تقل مباشرة أنه على خطأ أو أن رأيه غير صائب لأن هؤلاء الأشخاص يعانون عادة من عقدة "الأنا" ولا يحبون أن يظهروا على خطأ أمام أحد حتى لو كانوا يعرفون في قرارة أنفسهم أنهم مخطئين. فقل له مثلاً أن لديك رأياً آخر قد لا يكون صحيحاً أو أنه يناسبك أكثر...
أتمنى لك التوفيق وأن تستطيع الوصول لمبتغاك معه..من الواضح أن صديقك متعصب لرأيه لدرجة كبيرة وأن هذا من طبعه، لذلك أفضل أن تكلمه وجهاً لوجه بدلاً من أن ترسل له رسالة، وذلك لأن هذا النوع من الشخصيات عليك التعامل معهم بأسلوب معين ...(اقرأ المزيد)- ماذا لو أصبح كل الناس متشابهين؟ جواب
قبل أن أبدأ الإجابة عن هذا السؤال أريدك أن تشاركني بتجربة صغيرة ولطيفة لن تأخذ من وقتك الكثير، ولكنها ستجعلك تستنتج الإجابة بنفسك...
إن كان أفراد أسرتك يحبون التفاح الأحمر فضع كمية من التفاح الأحمر في صحن كبير وضع بينهم تفاحة واحدة صفراء، ثم اطلب منهم أن يختار كل واحد منهم تفاحة ليأكلها... ماذا لاحظت؟ هل وجدت أن معظمهم أراد أخذ اللون الأحمر أم الأصفر؟... ستلاحظ غالباً بأن معظم أرادوا أخذ التفاحة الصفراء مع أنهم يحبون التفاح الأحمر، وهذا دليل على ميلنا للاختلاف وحبنا للشيء المختلف أو على الأقل ميلنا له رغبة باكتشافه.
سأقرب لك الفكرة أكثر... هل مر في حياتك أزواج يتصفون بنفس الطباع؟! كيف كانت تسير أمورهم؟! فمثلاً لو كان الزوج متشدداً في تربية الأبناء فلا يسمح لهم بمشاركة زملائهم في المدرسة بالرحلات المدرسية، وقد يستخدم معهم أساليب قاسية في العقاب كالتوبيخ أو حتى الضرب، وكانت الزوجة تتبع نفس الأسلوب... فماذا سيحصل للأبناء؟! ألا تعتقد أنهم سينشؤون غير واثقين من أنفسهم بعيدين عن والديهم؟! بينما عندما تكون الأم متساهلة بعض الشيء والأب متشدد قليلاً سيحصل التوازن وتكون تربيتهما لأبنائهما أفضل بكثير.
في أسرتي كل منا يطلق عليه لقب معين يليق به فأنا مثلاً يطلق علي في أسرتي لقب "جوجل" لأنهم يقولون عني أن لدي جواب مقنع لكل سؤال، وأخي يطلق عليه لقب "الحارس" لأنه يهتم بالجميع ويحرص على التأكد من إجراءات الأمان والسلامة في المنزل والسيارات، ويسعف المريض... وأبي نسميه "لا تتدخل" لأنه مع مبدأ الاستقلالية ولا يحب أن يتدخل أحد بالآخر، أما أمي فنطلق عليها لقب "المحاسب"؛ فهي المسؤولة عن المور المالية ولا تحب أن يصرف قرش في غير موضعه.
تخيلوا لو أننا جميعاً نتصف بصفة واحدة وهي على سبيل المثال الحرص المالي، فكيف ستكون حياتنا؟! بالتأكيد لن نشتري شيئاً في هذه الحالة، فلو لم يكن منا أحد مسرف لما استطعنا شراء ما نريد، ولو كنا كلنا "جوجل" لما احتاج أحد للمعلومة ولرخصت قيمتها لأنها ستكون متاحة ومتوفرة للجميع!
هكذا سيكون الوضع لو كنا كلنا متشابهون؛ فنحن نحتاج للشر لنميز الخير ولنعرف أنه أمر جيد، ونحتاج اللون الأبيض لنميز الأسود وندرك كم هو قاتم، كما نحتاج للون الرمادي كذلك ولكل الألوان الأخرى.
لماذا نحتاج للاختلاف في حياتنا...
- لنتعلم تقبل الآخر مهما اختلف عنا، فلو كنا كلنا متشاهين لما سمعنا بمصطلح التقبل ولما عرفناه واستشعرنا بجماله.
- لو كان التشابه أفضل من الاختلاف لما خلقنا الله تعالى مختلفين، ولما جعلنا ذكراً وأنثى، ولما جعلنا شعوب مختلفة. ففي الذكر خصائص وميزات تميزه عن الأنثى ونحن نحتاج لميزات الذكر وميزات الأنثى للتوازن الكوني.
- قد يكشف لك الاختلاف في الرأي أو المعتقدات أو في الشخصية بينك وبين الآخرين نواقص داخلك أو قد يلفت نظرك لأمور جيدة فيك.
-لو كنا كلنا متشابهين لما كان هناك طعم للحياة ولا مفاجآت لا نعرفها...
- الاختلاف يحفز الإبداع والتفكير بأمور جديدة، ويفتح آفاق لم نكن لنراها لولا الاختلاف.
- المجتمعات التي تحتوي على شرائح مختلفة تكون أكثر ازدهاراً وتنوعاً... فلو أخذنا عمان على سبيل المثال ومن يعيش فيها من جنسيات وأجناس مختلفة من عرب من مختلف الجنسيات والأديان وكذلك الشركس والشيشان والدروز وغيرهم جعلت من هذه المدينة مدينة مزدهرة ومتطورة ومنوعة، فيكفينا عندما ندخل لمطعم ما نستطيع أن نختار من لائحة طعامه بين التبولة اللبنانية والمنسف الأردني والشيبس وباسطة الشركسي... كما أننا نحتفل في الأعياد الإسلامية والمسيحية أيضاً.قبل أن أبدأ الإجابة عن هذا السؤال أريدك أن تشاركني بتجربة صغيرة ولطيفة لن تأخذ من وقتك الكثير، ولكنها ستجعلك تستنتج الإجابة بنفسك... إن كان أفراد أسرتك يحبون التفاح الأحمر فضع كمي...(اقرأ المزيد)- ما هو سبب الشعور بالوحدة بالرغم من وجود العديد من الأصدقاء؟ جواب
الشعور بالوحدة قد يكون حقيقياً أي أن تكون وحيداً فعلاً؛ فتعيش لوحدك وليس لدك أهل أو أصدقاء، أو يكون هؤلاء بعيدين عنك، كحال المغترب في بلاد الغربة في بداية سفره وقبل أن يبدأ بالتعرف على الناس هناك. كما قد يشعر الشخص بالوحدة بالرغم من وجود الأهل والأصدقاء والمعارف معه وذلك للأسباب التالية:
- ضعف العلاقات الاجتماعية... فقد يكون الشخص لديه علاقات اجتماعية كثيرة ولكنها ضعيفة وغير متينة، فلم تصل علاقته بمن حوله مثلاً لدرجة الصداقة؛ فلا يستطيع أن يندمج معهم فعلياً، ولا يفضفض لهم ولا يفضفضوا له، ولا يقفوا مع بعضهم البعض في المواقف الصعبة، فعلاقاتك غير ناضجة وصداقاته ليست حقيقية... ابحث عن السبب فقد يكون فيك أنت كأن تكون خجولاً أو حذراً لدرجة كبيرة جداً، وقد يكون السبب في من حولك كأن يكونوا غير جديرين بالثقة.
- ضعف مهارات التواصل... فيفتقر الشخص لمهارات التواصل والااتصال الفعالة التي تمكّنه من التواصل مع الآخرين بأريحية، وبالتالي تقوية علاقاته الحالية وبناء علاقات جديدة بسهولة.
- فقدان شخص مهم جداً في الحياة... فهناك أشخاص يعنون لنا العالم بأسره، كأن يفقد الشخص عزيز عليه بسبب الوفاة أو السفر أو غير ذلك من الأسباب، كما قال وائل كفوري في أغنيته "شو قيمة النظرة لو شفت كل الناس وما شفتك إنت، وشو قيمة النطرة لو مرقوا كل الناس وما مرقت إنت"... فعندما يفترق الحبيبان مثلاً يشعرا - أو على الأقل يشعر أحدهما- بالوحدة حتى لو كان الكل حوله، فهو يفتقد شخصاً يعني له العالم أجمع.
- الافتقاد لروتين معين... كما يحصل معي الآن وأنا أكتب هذه الإجابة؛ فأنا في زيارة - بمهمة رسمية 😁 لمنزل أختي التي تقيم في دبي- وأشعر بوحدة قاتلة بالرغم من وجودها وزوجها وأبنائها حولي، لكنني أشعر أنني غريبة ووحيدة، ولا أجد سبباً منطقياً لهذا الشعور إلا تغيير روتين ونمط حياتي الذي كنت قد اعتدت عليه في بلدي ومنزلنا. (وما زاد الطين بلة أن يدي محروقة بالكامل، فلا أستطيع أن أمارس النشاطات بشكل اعتيادي 😥)
- قضاء الكثير من الوقت على مواقع التواصل الاجتماعي والتأثر بهم... فهذه المواقع تفصل الشخص عن عالمه الحقيقي، وتجعله يشعر بأنه وحيد عندما يبتعد عن هذه المواقع ويتعامل مع الأشخاص الذين حوله في العالم الحقيقي، فيشعر بأنه وحيد وغريب لأنه قد أدمن هذه المواقع، وفضّل الأشخاص الذين يتراسل معهم أو يقرأ منشوراتهم ويعلق عليها أو حتى فقط يشاهد صورهم والفيديوهات التي ينشروها، فيشعر بالانتماء لهم على حساب عالمه الحقيقي الواقعي. كما أن كثرة التمثيل والصور المعدّلة وتبني المثالية على مواقع التواصل الاجتماعي تجعل الشخص المدمن لها لا يعجبه الأشخاص الذين حوله في العالم الحقيقي فيشعر بالوحدة. فإن كنت عزيزي من هؤلاء الأشخاص، فأنصحك أن تقلل من عدد الساعات التي تقضيها على مواقع التواصل الاجتماعي، وأن تعلم أن الناس بطبعهم يتصرفون بمثالية أكبر على مواقع التواصل الاجتماعي، وأن معظم الصور التي تراها فيها قد تم تعديلها والعبث فيها، كما أن هناك كمية كبيرة من العنف والعدوانية والسلبية... فعد للعالم الواقعي.
- شعور يكبر مع الشخص من الماضي... قد تكون قد شعرت بالوحدة وأنت صغير لأنك كنت شخصاً خجولاً أو غير اجتماعي، أو قد تكون قد تعرضت للتنمر من قبل زملائك فأصبحت منبوذاً، بلرغم أنك قد طورت نفسك وتحسنت علاقاتك الاجتماعية عندما كبرت، ولكنك لا زلت تحمل داخلك ذلك الشعور بالوحدة الذي لا تفهم سببه... فالسبب هو أنك تحمل شعور الوحدة هذا داخلك من ماضيك، فكبر معك. أنصحك أن تلجأ للاسترخاء بشكل مستمر، وأن تحاول أن تنسى الماضي حتى لا يؤثر على علاقاتك وشخصيتك الحالية.الشعور بالوحدة قد يكون حقيقياً أي أن تكون وحيداً فعلاً؛ فتعيش لوحدك وليس لدك أهل أو أصدقاء، أو يكون هؤلاء بعيدين عنك، كحال المغترب في بلاد الغربة في بداية سفره وقبل أن يبدأ بالتعر...(اقرأ المزيد)- ما هو التصرف الصحيح الذي يجب علي أن أتخذه عندما يرن مديري علي في وقت متأخر من المساء؟ جواب
غالباً يحدث هذا الأمر لعدة أسباب أهمها:
- أن يكون المدير هو نفسه صاحب العمل: فهذا الوضع لا يكون مريحاً غالباً لأن المدير قد يتصرف وكأنه يملك الوظفين مع الشركة فيتواصل معهم في كل الأوقات، ويتحكم بهم وينظر إليهم نظرة دونية، ويكون أقل التزاماً بالقوانين المفروضة من وزارة العمل لأنه يعتبر أنه يتصرف في أملاكه. أنا لا أعمم لأنني عملت في حياتي في أكثر من مؤسسة كان مالكها هو نفسه المدير المسؤول فيها وكان الوضع ليس كذلك، مثل مجلة بيتي التي كانت تملكها م. رلى كيلاني، ومزاج إف إم التي كانت تدار في فترة من الفترات من قبل أحد مالكيها وهو حازم أبو لغد... وكانا من أفضل المدراء الذين مروا علي في حياتي.
- أن يكون مديرك مدمن على العمل: فهذا بحد ذاته مشكلة، لأن الشخص المدمن على العمل يسبب ضغطاً نفسياً على نفسه وعلى غيره، فما بالك لو كان هو المدير!
- أن تكون أنت مدمن على العمل: فهذا يعطي فرصة كبيرة للمدراء والموظفين بالاتصال بك متى شاؤوا حتى لو لم يكن الأمر طارئاً، أنصحك بالتخلص من إدمان العمل فوراً لأنك مهما كنت مستمتعاً بهذا ولا تعتبره مشكلة، ستنفجر مرة واحدة في يوم من الأيام.
اطلع على... لماذا يجب علي التوقف عن إدمان العمل
- أن يكون مديرك إنسان ليلي: فأحياناً يفضل مديرك التفرغ للعمل في الليل لأنه يجد أنه يستطيع التفكير بشؤونه بهدوء.
- أن يريد منك مديرك أمور أخرى لا تتعلق بالعمل إن كانت أخلاقه ليست جيدة... سأستبعد هذا في إجابتيي لأن هذا يستدعي رداً حازماً ومختلفاً عن باقي الحالات.
- أن تكون أنت قد سمحت بذلك في أول مرة فاعتاد هو أن يتصل بك في أي وقت... فأنت من تقرر إن كان الوضع يناسبك أم لا، وسكوتك أو ردك عليه في أول مرة دون أن تشعره أن هناك مشكلة يجعله يكررها متى شاء.
في آخر مؤسسة عملت بها كان يتواصل مديري مع ومع كثير من الموظفين في وقت متأخر من الليل عبر الواتساب وحتى عبر الاتصال الهاتفي، وأعني بوقت متأخر أن الساعة تكون 1:00 أو 2:00 بعد منتصف الليل أحياناً.
بصراحة كنت أنا السبب لأنني لم أرفض هذا منذ البداية؛ فقد كان علي إخباره بألا يرسل لي رسائل عبر الواتساب أو على الأقل كان علي عدم الرد عليه لأكثر من مرة ليعرف لوحده بأن عليه الالتزام بأوقات الدوام الرسمي للتحدث في شؤون العمل، أو على الأكثر يمكنه هذا حتى الساعة 8:00 مساء إن كان هناك أمر طارئ فقط.
في مرة من المرات أرسل لي رسالة على الواتساب ليقترح فكرة معينة متعلقة بالعمل في حوالي الساعة 1:00 بعد منتصف الليل، وعندما قرأتها وباشرت بالرد عليه بإبداء رأيي بها، تفاجأت بهاتفي يرن، فاضطررت أن أرد عليه لإنهاء الموضوع لأنه كان علي أن أباشر العمل على هذه الفكرة منذ الصباح الباكر، يومها تسبب لي بمشكلة مع أخي الذي كاد يأخذ الهاتف مني ويسمعه كلاماً سيئاً لأنه أساء الظن به، لكن والدتي وقفت معي لأنها تعلم أنه رجل محترم جداً من ناحية الأخلاق، ولكنه يفكر في المؤسسة طوال الوقت وينتظر من الموظفين نفس الشيء، كما يفتقر بشدة لمهارات التواصل ولا يفكر بعواقب الأمور كما يفكر بها معظم الناس، همه العمل فقط بغض النظر عما يحدث بعد ذلك، وهو يفعل هذا مع جميع الموظفين في الشركة ذكوراً وإناثاً.
وبعد هذه المرة اعتاد أن يرسل الرسائل للحديث عن العمل في أي وقت، وأحياناً كثيرة يسألني سؤالاً معينا يستدعي الرد والشرح، فكنت أخجل وأرد مباشرة، إلى أن قررت يوماً ألا أرد مهما كان الموضوع مهماً، وأن أرد عليه في الصباح. فكان أحياناً عندما لا أرد على سؤاله يعيد إرساله أكثر من مرة إلى أن فهم أنني لا أرغب بالحديث عن العمل بعد الساعة 9 مساء، وخاصة أنني كنت أتعمد أحياناً أن أبقى على اتصال بالانترنت وonline على الواتساب ليفهم أن لي حياتي الخاصة وأنه ليس علي الحديث في أمور العمل في هذا الوقت.
أظن أن هذه هي أنسب طريقة عزيزي... فلا ترد عليه أكثر من مرة إلى أن يعتاد ألا يرسل لك أو يتصل بك في وقت متأخر، ورد عليه في الصباح برد وافٍ دون أن تتأسف على التأخر بالرد أو أن تأتي بسيرة هذا؛ فقط رد "على قد السؤال"، وإن راجعك بالموضوع قل له بأسلوب مؤدب أنك تفضل الحديث فيما يخص العمل في ساعات العمل أو على الأقل ليس في أوقات متأخرة من الليل لتكون بكامل تركيزك، أو أنك تفعل هذا ليرتاح كلاكما من العمل لتستطيعا أن تشحنا أنفسكما بالطاقة في اليوم التالي.. لا تبرر ولا تتوتر لأن هذا من حقك كموظف.
طبعاً هناك مواقف تتطلب اضطرارك للرد في أي وقت كأن تعمل في مهنة تستدعي ذلك كالطب مثلاً والإعلام إن كان هناك خبر عاجل أو ما شابه، وقد تضطر أحياناً للرد مهما كان مجال عملك إن كان الاتصال طارئاً، كأن يتصل بك مديرك ليسألك إن كنت أغلقت باب الشركة لأنه لاحظ حركة فيها في منتصف الليل... في هذه الحالات يمكنك إما الرد السريع أو أن ترد عليه برسالة فقط ليفهم أن الاتصال بك ليلاً من المحرمات.غالباً يحدث هذا الأمر لعدة أسباب أهمها: - أن يكون المدير هو نفسه صاحب العمل: فهذا الوضع لا يكون مريحاً غالباً لأن المدير قد يتصرف وكأنه يملك الوظفين مع الشركة فيتواصل معهم في كل ...(اقرأ المزيد)- كيف يتصرف رجل الجدي عندما يقع بالحب وكيف أمتلك قلبه بشكل كامل؟ جواب
لا شك أن لكل برج صفات شخصية يتصف بها وتميزه عن غيره من باقي الأبراج، أما عن موضوع برج الجدي وكيف يتصرف عندما يقع في الحب...
بشكل عام... لا يفصح مولود الجدي عن مشاعره للمرأة التي يحب بسهولة وسرعة، فهو إنسان متأنٍ يدرس قراراته جيداً، ولا يخطو تجاهك أية خطوة إلا وهو متأكد أنك أنتِ هي المرأة المناسبة له، فإن بدأ مولود الجدي بالارتياح لكِ ومشاركتك قراراته وأسراره وأمور حياته الشخصية والعملية، وبدأ يحدثك دون غيرك عما يحب وما يكره ويكون منفتحاً معكِ دون خجل، وكذلك بدأ باستخدام حس الفكاهة معك على الرغم من أنه خجولاً في العادة فاعلمي أنه قد بدأ يقع في شباكك... إن حدث معكِ هذا فتابعي الإجابة لتعرفي أكثر عن الموضوع
برج الجدي مسيطر في الحب، يميل إلى تملك حبيبته، فيغار عليها كثيراً ولكنه يعاملها كجوهرة ثمينة؛ يمسك فيها بشدة ولا يسمح لأحد بالاقتراب منها وإن حدث ذلك تجدينه ينقلب لشخص آخر، وفي نفس الوقت يقدرها ويحترمها ويعشقها بكل جوارحه.
كما أنه رومانسي جداً كما تحب النساء تماماً في الحب؛ فهو لا يبخل بالكلام المعسول والتغزل بحبيبته والخروج معها أو لقائها بكثرة مهما كان مشغولاً، كما أنه سيدعمك في كل المجالات ويشجعك على تحقيق هدفك في الحياة، وكوني مطمئنة لأن بجانب رجل بمعنى الكلمة وسترين أنه قد تحول لوحش قاتل لو حاول أحد الإساءة لكِ.
كيف تملكين قلبه بشكل كامل...
لا تستفزيه ولا تتسرعي ليعبر لك عن مشاعره، فهو سيعبر لك لوحده عندما يحس هو أن الوقت قد حان لهذا، وعندما تكوني متأكدة أنه وقع في حبك فلا تخافي أن يتلاعب بك أو أن يخدعك؛ فمولود الجدي مثالي في الحب ويسعى للحفاظ على علاقته به إلى الأبد، وبعد الزواج سيحافظ على العائلة لأنه تقليدي ومخلص لعائلته ويسعى للاستقرار.
حاولي الوثوق به وأن تكوني أنت مصدر ثقة بالنسبة له لأنه إنسان قلق ولا يثق بالآخرين بسرعة، وادعميه في عمله لأنه يحب العمل ويخلص له، وحاولي أن تكوني عميقة في حديثك واهتماماتك لأنه لا يحب السطحية؛ فناقشيه في موضوعات مهمة وعبري عن رأيك بانفتاح ليبهر بك أكثر وأكثر.لا شك أن لكل برج صفات شخصية يتصف بها وتميزه عن غيره من باقي الأبراج، أما عن موضوع برج الجدي وكيف يتصرف عندما يقع في الحب... بشكل عام... لا يفصح مولود الجدي عن مشاعره للمرأة التي ...(اقرأ المزيد)- كيف يمكنني أن أخفف عن شريكي في حالات حزنه؟ جواب
هناك شركاء تخلوا عن بعضهم في الأوقات التي كانوا بها في أمس الحاجة لبعضهم، فترى الزوج يترك زوجته في فترة اكتئابها بسبب مرض أحد أبنائهما، أو الزوجة تترك زوجها لأنها لم تستطع تحمل عصبيته الناتجة عن ضغط العمل.
لا شك بأن الشريكين يجب أن يكونا شركاء في كل شيء وأن يعيشا معاً بمودة ورحمة على الحلوة والمرة، وأن يكون كل منهما ملجأ الآخر الذي يشعر معه بالاستقرار والأمان، فيدعمه عاطفياً ويتقاسم معه أفراحه وأحزانه كما يتقاسم معه أي شيء آخر.
فكيف يدعم الشريك شريكه عاطفياً في لحظات حزنه؟ (1)
- احترام المشاعر: فعلى كل من الشريكين احترام مشاعر الآخر، فدع شريكك يعلم أنك موجود لمساعدته وقتما يريد،ولا تصغر من مشكلته مهما كانت صغيرة فعلاً بنظرك.
- الاستماع: استمع لشريكك ودعه يقل له عما يضايقه عندما يكون جاهزاً للكلام. وتذكر الاختلافات بين الجنسين كما ذكرها جون جراي في كتابه "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"، فالمرأة عندما تحزن تفضل أن تفضفض فوراً ويكون هدفها من الحديث عن مشكلتها هو الاستماع لها ودعمها عاطفياً، لذا فلا تحاول أيها الزوج أن تعطي شريكتك الحلول فوراً دون أن تتركها تكمل، فأنت تساعدها أكثر من خلال الاستماع لها ومن ثم مساعدتها في حلها. أما الرجل فهو لا يفضل التكلم عما يحزنه فوراً، بل يلتزم الصمت في البداية وعندما يخبر شريكته في الموضوع سيغضب كثيراً إذا قدمت له الحلول لأنه بذلك سيشعر بالعجز، لذلك فعليكِ أيتها الزوجة ألا تلحي عليه بالسؤال وأن تنتظري ليخبرك هو عن ما يحزنه، وأن تزيدي ثقته بنفسه فقط وأنه يستطيع إيجاد الحل، أو على الأكثر يمكنك أن تلمحي له به.
- اللمسات: فلمس اليد أثناء الاستماع للشريك هام جداً، وكذلك التربيت على الكتف ومسح الرأس، فهذه الحركات تزيد الرومانسية بين الشريكين، وتنقل الطاقة الإيجابية للشريك الذي يعاني وتشعره بقربك.
- إذا كنت لا توافقه الرأي فانتقده بطريقة ذكية: فلا تستخف بآرائه ومشاعره وردود أفعاله، وعبر عن رأيك المختلف بطريقة مقبولة، فلا تقل له "كم من مرة حذرتك من هذا" أو "أنت تعطي الأمور أكثر من حجمها"...
- عبر له عن حبك له أثناء حديثه عن مشكلته عدة مرات: فحتى لو بدا لك أنه مستاء من تحويلك للموضوع الجدي للرومانسية، إلا أنه سيرتاح عند سماعه هذا منك.
- عندما تتكلم معه تكلم بصوت منخفض ورومانسي وحنون. فنبرة صوتك تؤثر كثيراً في تهدئة شربكك، فتخفض مستوى توتره وتجعله يرتاح.
لا شك أن الدعم العاطفي للشريك مهم جداً، وربما يكون أجمل ما في العلاقات بين الجنسين هو أن تجد حضناً دافئاً وقت الحاجة، وهذه حاجة إنسانية أساسية إن لم يجدها شريكك معك سيبحث عنها مع شخص آخر، فلا تكن بارداً عاطفياً حتى لا تخسره.
(2) 10 Ways to Get and Give Emotional Supportهناك شركاء تخلوا عن بعضهم في الأوقات التي كانوا بها في أمس الحاجة لبعضهم، فترى الزوج يترك زوجته في فترة اكتئابها بسبب مرض أحد أبنائهما، أو الزوجة تترك زوجها لأنها لم تستطع تحمل عص...(اقرأ المزيد)- ما نصائحك لي لأجعل زوجتي تتجاوز عن أخطائي بحقها تحديداً بعد أن وقع الطلاق؟ جواب
بما أنك تود أن تعرف الطريق الذي يجب أن تسلكه لتسامحك زوجتك فهذا دليل أنك نادم على أخطائك وهذه خطوة إيجابية جداً وتقدر لك، وستقدرها طليقتك بالتأكيد حتى لو رفضت الاستماع إليك في البداية؛ فبالتأكيد أنك تعلم أن معظم النساء لا يقصدن كثيراً من الكلام الذي يتوفهن به؛ فإن غضبت منك فطلبت أن تخرج من الغرفة وخرجت، فإن غضبها سيزيد وستعتبر أنك تركتها وخرجت بدلاً من أن تصر على التواجد معها وتواسيها وتعتذر منها وتصر عليها أن تقبل وجودك بجانبها!
ابتسامتك هذه التي ابتسمتها عندما قرأت إجابتي تدل أنك مررت بهذه التجربة من قبل فتذكرت ما حصل معك :)
أنصحك صديقي أن تصر على لقائها وجهاً لوجه لتعتذر لها عن أخطائك وتطلب منها السماح، فلا ترسل لها رسائل الاعتذار على جوالها، ولا تطلب من أحد أن يوصل لها أسفك، ولا تكلمها هاتفياً؛ فلقاء الشخص وجهاً لوجه يوصل له مشاعرك بصدق عن طريق الكلمات والإيماءات ولغة الجسد، ويتيح لك فرصة الأخذ والعطاء. إن واجهتك طليقتك بالرفض فعليك أن تصر عليها، ولكن احذر أن تبالغ في رجائها لأننا نحن النساء لا نحب الرجل الذي يصغر من نفسه ويتخلى عن كرامته لأجل أي شيء في العالم، حتى لو كان لأجلنا! أعلم أننا غريبات الطباع... لكن هذه هي الحقيقة يا عزيزي، لذلك عليك أن تمسك بالعصا من المنتصف؛ فيمكنك مثلاً أن تطلب لقاءها مرة وإن لم تقبل فأرسل لها الورود أو الشوكولاته، وإن لم تلن فاتركها لفترة ومن ثم أرسل لها رسالة على جوالها تطلب فيها اللقاء وجهاً لوجه، وإن لم تجد هذه الطريقة فكلم صديقتها المقربة وهكذا...
عندما تقبل طليقتك أن تستمع لك فاعلم أنك قد اجتزت نصف الطريق، عندها ادعها على مطعم تحبه وفاجئها بفعل الأمور التي كانت تحبها منك فارتدِ مثلاً الملابس التي كانت تحبها أو تعطر بالعطر الذي كان هدية منها... لا تحاول أن تخرج عن شخصيتك التي تعودت عليها بأن تتحول لرجل رومانسي بعد أن كنت جدياً مثلاً، لأن هذا سيقلل من مصداقيتك أمامها وسيجعلك تبدو كالممثل المبتدئ، فحاول أن تبدع وتفاجئها دون تغيير شخصيتك.
راقب لغة جسدها.. فإن كانت تتكلم معك وتتجه نحوك بجذعها أو تقلد حركات جسدك أو تنظر في عينيك أثناء الحديث مثلاً فهذا يعني أنها متقبلة لكلامك.
اعترف لها بأخطائك ولا تتحجج وتجد لها الأعذار، ولا تلمها حتى لو كانت هي السبب فعلياً، لا تستعرض الأخطاء بل اعتذر فقط وقل أنك نادم على أخطائك وعلى الانفصال، وأنك تود أن تفتح معها صفحة جديدة لتعيدا علاقتكما أو لتكونا أصدقاء أو لتفترقا دون أن يحمل أحدكما حقد على الآخر على الأقل.
حاول إصلاح ما يمكن إصلاحه بسب أخطائك... فإن حرمتها من الأبناء أو قسوت عليهم مثلاً فابنِ معهم ومع والدتهم علاقة صحية، وإن أهنت طليقتك امام الناس فاعتذر لها أمامهم.
من المفيد أيضاً أن تتكلم مع أختها أو أمها أو صديقتها المفضلة ليؤثرن عليها ولجعلها تسامحك على أخطائك.
في النهاية... أود أن أقول لك أن معظم النساء وحتى الكثير من الرجال أيضاً يسامحون ولكنهم لا ينسون الإساءة، لكن عليك أن تفعل ما بوسعك دائماً لتصحيح أخطائك، كما أن عليك أن تتحمل ردة فعلها التي قد تكون قاسية في البداية لأنك أنت من أخطأ وهي من تحمل الإساءة.بما أنك تود أن تعرف الطريق الذي يجب أن تسلكه لتسامحك زوجتك فهذا دليل أنك نادم على أخطائك وهذه خطوة إيجابية جداً وتقدر لك، وستقدرها طليقتك بالتأكيد حتى لو رفضت الاستماع إليك في الب...(اقرأ المزيد)- متى يجب علي ان لا اسامح صديقي ؟ جواب
لا بد أن التسامح يجب أن يكون دائماً خيارك الأول في علاقتك مع نفسك ومع الآخرين؛ فكلنا نخطئ، ولو حقدنا على أنفسنا عندما نخطئ لفقدنا ثقتنا بأنفسنا ولما تطورنا على أي من الأصعدة ولعشنا بسلبية، ولو لم نسامح من أخطأ بحقنا من الناس لفقدنا الكثيرين منهم وعيشنا أنفسنا بسوداوية وحملناها فوق طاقتها؛ فطاقة الحقد والكراهية ثقيلة جداً عليك أنت أكثر من ثقلها على الشخص الذي أخطأ في حقك فلم تسامحه.
ولكن بالتأكيد هناك أخطاء وتصرفات مشينة لو صدرت عن أشخاص يجب عدم مسامحتهم عليها وخاصة إن تكررت ولم تكن هفوات، وقد تسامح شخصاً غريباً أخطأ معك خطأ ما ولكنك لا تسامح شخصاً قريباً منك على نفس الخطأ أو ربما على خطأ أصغر وذلك لأنك تتوقع من القريب كالأخ والصديق أن مصلحتك تهمه كثيراً وأنه يخاف عليك كخوفه على نفسه تماماً مثل مبدأ "غلطة الشاطر بألف"؛ فهو "شاطر" بمعرفته لك ولتفاصيلك وكل ما يخصك ومن المفترض أنه يخاف عليك وعلى زعلك وسمعتك...
بالنسبة لي... فأنا أسامح كثيراً حتى لو أذاني الشخص، ولكنني أصبح أكثر حذراً بعد كل موقف أتعرض له، ويبقى هذا الموقف في ذاكرتي فلا أنساه منه، ولكنني لا أحمل على أحد إلا إن تكرر الخطأ والأذية. وأعتقد أن هذا الأسلوب هو الأفضل في العلاقات لأنها تريحك في التعامل مع الآخرين وتعلمك من المواقف التي حدثت معك وفي نفس الوقت لا تحملك ثقل الحقد والكراهية على أحد إلا إن تكرر الأمر وزاد عن حده طبعاً.
كما أن عدم مسامحة الشخص عن أخطائه لا تعني الانتقام منه ورد "الصاع صاعين"، بل تعني أن تكتفي بتحول علاقتك معه لعلاقة رسمية أو حتى قطع علاقتك معه نهائياً أحياناً لقطع حبل الأذية أي "اختصاراً للمشاكل"، أما إن أخطأ بحقك فاختلس منك المال مثلاً فبالتأكيد أن من حقك استرجاعه منه إضافة لقطع العلاقة به إلى الأبد.
هناك الكثير من الأخطاء التي إن صدرت من صديقك المقرب فعليك ألا تسامحه أذكر من الأمثلة عليها...
- الخيانة والطعن بالظهر: فإن خان صديقك عهد الصداقة بينكما متقصداً ذلك فمن الأفضل قطع العلاقة معه نهائياً، فكيف يكون الصديق صديقاً وهو يطعنك بظهرك بدلاً من أن يقف معك في حضورك وغيابك!
- أخطاء متعلقة بالشرف: فليس أغلى من الشرف، ولو اعتدى صديقك على أي أمر يتعلق بشرفك فعليك بالطبع قطع علاقتك به.
- عدم حفظ الأسرار: فمن الأمور التي تجعل الشخص يرتقي في علاقته معك لمرتبة صديق هي أن يحفظ أسرارك وأن يكون مؤتمناً عليها، فما فائدة الصديق إن لم تستطع أن تؤمنه على أسرارك خوفاً من أن يفشيها ويفضحك!
- السمية: هناك أشخاص نكديون وسامون بطبعهم تشعر بطاقتهم السلبية في كل شيء؛ فهو يحسدك على ما عندك، وقد يهز ثقتك بنفسك، وينتقدك وينتقد الآخرين دائماً... هذا الشخص من الأفضل قطع علاقتك به أو التحول بها لعلاقة رسمية.
- عدم الأمانة: كان يسرق هذا الشخص أموالك أو أفكارك إن كان زميل عمل لك مثلاً.
كل هذه أمثلة على أمور تستدعي عدم تسامحك مع صديقك إن ارتكبها في حقك، إضافة لبعض الأمور التي قد يرتكبها صديقك في حق نفسه ولكنها قد تؤثر عليك سلباً كارتكاب الممنوعات كالسرقة وتعاطي المخدرات... عليك أن تحاول نصحه وأن تلجأ لكل الطرق الممكنة لمساعدته، ولكنه إن أصر على ذلك وفعل هذا متقصداً فعليك أن تقطع العلاقة معه لأنه سيسيء لك أنت شخصياً من منطلق "يعرف المرء بخليله" و"قل لي من تصاحب، أقل لك من أنت".لا بد أن التسامح يجب أن يكون دائماً خيارك الأول في علاقتك مع نفسك ومع الآخرين؛ فكلنا نخطئ، ولو حقدنا على أنفسنا عندما نخطئ لفقدنا ثقتنا بأنفسنا ولما تطورنا على أي من الأصعدة ولعش...(اقرأ المزيد)- لماذا لا أحُب شكلي في الكاميرا وأحبّه في المرآة؟ جواب
المؤهلات
-
بكالوريوس في لغة انجليزية (١٩٩٩-٢٠١٣)
كاتبة في مجال تطوير الذات الذكاء العاطفي في عدة مواقع إلكترونية (٢٠٠٧-حالياً)
اللغة العربية / متمرّس
- كيف أكتب رسالة لصديقي لأبين له فيها أن ختلافي معه في الرأي لا يفسد للود قضية؟ جواب
تغذية
القراءة وتطوير الذات
تربية وأمومة
تربية الأطفال
الأسرة والمجتمع
التخطيط وتنظيم الوقت
تجارب العناية بالجسم
تطوير المهارات
التعامل مع الأهل
الإيجابية وتحفيز الذات
تحدي الملل والكسل
طبخ
رياضة
الهندسة والعلوم
المنزل والمطبخ
نصائح العمل
نصائح وتجارب