كيف نمارس المدح والثناء دون أن يظهر أنه مزيفاً؟

بشكل عام، يفترض الناس عادة أنك متملق عندما تمتدح شخصًا ما ، لذلك هذا أمر سهل حقًا.
 
أنا شخصياً لا أعطي مجاملات ساخرة ، و لقد وجدت أن غالبية الناس يمكنهم معرفة و تمييز الفرق بين ما هو صادق و ما هو زائف و ساخر. في كل يوم تقريبًا أكون به على اتصال مباشر بالناس ، فأنا أقوم بتقديم ثناء صادق. و  يخبرني الناس أنهم يستطيعون التمييز بين الإطراء الصادق الحقيقي و بين المجاملة الصادقة. إن ذاك الصادق يأتي من القلب و ليس فقط ما تتلفظ به شفتاك لتحسين لاقتك و صورتك مع شخص ما دون الشعور به حقاً. يمكن للناس أن يشعروا بالنفاق، قد لا يخبرك أحدهم بذلك ذلك ولكن صدق أو لا فإنه يمكنهم الشعور به. 

ولكن إذا كنت قلقًا بشأن ذلك - أي الظهور بصورة المتملق- ، فإن نصيحتي هي أن تقول شيئًا أكثر شمولاً من مجرد الفكرة الأولية، و على هذا الأمر، لا تقلق، سأعطيك مثالاً.

على سبيل المثال ، إذا كنت تريد إخبار شخص ما أنه يقوم بعمل جيد في العمل و أنك منبهر حقاً بما يقوم به (ولكنك لا تريد أن يظهر ما تقولهبمظهر مجاملة زائفه) ، فلا تقل فقط ، "أنت جيد حقًا في عملك" و بدلاً من ذلك ، ابحث عن شيء محدد، و قم بالثناء عليه ، مثل ، "لقد قرأت التقرير الذي أرسلته إلى كل فرد في القسم ، و قد تأثرت حقًا بكيفية إدارتك لحل المشكلة XYZ. كان ذلك المخطط التفصيلي في الصفحة 3 مثيرًا للاهتمام حقًا ". 

و إليك فيما يلي مجموعة من الحيل التي ستساعدك حتماً على تقديم ثنائك بشكل صادق :

 1. تقديم السياق
إذا لم يتم الثناء على الفور ، فسيساعد ذلك الشخص الذي أمامك إذا أضفت بعض الوصف قليلاً عن الحادث الذي تتحدث عنه. على سبيل المثال ، "هذا العشاء الذي تناولناه في منزلك - متى كان؟ يوم الخميس الماضي؟ نعم ، لقد كان رائعاً بالفعل ".

2. كن محددًا
كلما كان الثناء أكثر تحديدًا ، كان أكثر فاعلية. بمجرد قول "شكرًا على التقرير ؛ لقد كان رائعًا ، "أنت لا تمنح الشخص أي شيء يمكنه استخدامه . هل كان التقرير رائعًا لأنه كان طويلًا ، وكان يحتوي على صور ، ويبدأ بملخص موجز ، ويتضمن أسئلة للقارئ للإجابة عليها ، أم ماذا؟ إن أفضل الثناء هو ما يركز على التفاصيل.

مرة أخرى ، أوجد التوازن. مجرد إخبار مضيف ذلك العشاء (في المثال السابق) "طعام رائع" قد لا يكون كافيًا. لكن ماذا لو أخبرته عوضاً عن ذلك: "أحببت بشكل خاص توابل الطعام!".

3. صِف الأثر
هذا هو الجزء الذي يحفز. عندما يفهم الناس العواقب الإيجابية لسلوكهم ، يكون ذلك حافزًا كبيرًا لهم لتكرار الأشياء الجيدة التي فعلوها. مرة أخرى ، يجب تحقيق التوازن. إن المبالغة في التأثير (على سبيل المثال ، "لقد أنقذت حياتي من خلال إعداد مثل هذه الوجبة الرائعة") ستبدو مزيفة ، وسيكون لمديحك تأثير أقل - إن وجد - لأنه يبدو أنك تسخر من الموقف.

4. تعزيز هويتهم
هذا يجعل الشخص يشعر حقًا بالرضا عن نفسه و / أو أفعاله. قد تقول ، "عليّ أن أثني عليك. لم يكن العشاء لذيذًا فحسب ، ولكن جمع هذا العدد الكبير من الأشخاص المثيرين للاهتمام معًا والتأكد من تقديمهم جميعًا في نفس الوقت ، بالإضافة إلى المشاركة في محادثة كمضيف ، أمر مثير للإعجاب بكل بساطة. هذا هو التنظيم والاهتمام بالتفاصيل في أفضل حالاتها ".

5. تقديم المباركات
عادة ما تكون التهنئات في بداية المديح و وسطه و نهايته، و لها دور ولكن إذا كانت المباركة هي جل كل ما تفعله و لم تقم بزيادة أي شيء آخر عليها ، فإن ثنائك سيحصل على نجمة واحدة فقط.

عندما يكتسب مديحك خمس نجوم ، فأنت تعلم أنك فعلت ذلك بشكل صحيح. يتطلب الأمر ممارسة. لكن الأمر ليس كما لو أنه ليس لدينا جميعًا مجموعة من الأشخاص في حياتنا يستحقون بعض الثناء في الوقت الحالي.

فكر في موقفين قد تمدح فيهما شخصًا ما ، وفكر في كيفية منحه تأثير المدح الكامل من فئة الخمس نجوم. قم بتدوين الاقتراحات وتأكيد: هل يبدو الثناء حقيقيًا؟ إذا كان الأمر يبدو مزيفًا ، ففكر في طريقة أخرى لتوضيح وجهة نظرك.

إذا لم تتمكن من العثور على أي شيء للثناء عليه ، فمن الممكن بالطبع أنه لا يوجد أي شيء يقوم به الشخص الآخر بشكل جيد. ومع ذلك ، فمن المرجح جدًا أنك ببساطة لا تبحث بجدية كافية.

إذا تأخر شخص ما في العادة ، فمدحه في إحدى المناسبات عند وصوله في الوقت المحدد ، أو إذا قدم شيئًا عندما قال إنه سيفعل ذلك ، أو ربما ، عندما يتأخر عن المعتاد. ولا تنسَ الإشارة إلى الأثر المفيد لهذا الالتزام بالمواعيد. 


و بغض النظر عن كل الجدل أعلاه ، فإن الطريقة التي ينظر بها الناس إليك في المجمل تؤثر بشكل كبير على الواقع الذي ستختبره. أطلق عليها مثلاً اسم علامتك التجارية أو سمعتك أو صورتك أو وسمك الخاص ، فإن تصور الناس عنك هو النتيجة الصافية لما تقوله ، و كيف تتصرف ، و الطريقة التي يشعر بها الآخرون بوجودك. هذا هو السبب في أن الوعي الذاتي - فهم كيفية تأثير سلوكياتك على من حولك - أمر بالغ الأهمية لنجاحك.

أحد المجالات السلوكية التي يصعب تنظيمها هو التواضع و عدم الظهور بمظهر متملق فور تقديم المجاملات.

إنها صفة رائعة ومشرفة. أحترم الأشخاص القادرين على الحفاظ على غرورهم ، ويدركون أنهم ليسوا الأذكى في الغرفة ، وإعطاء مساحة للآخرين للتألق وإطلاق العنان لذكائهم. ومع ذلك ، في محاولة لعدم الظهور على أنه مغرور ، من السهل التعويض المفرط والوقوع فريسة للتواضع الزائف. عندما يحدث ذلك ، يمكنك أن تضر نفسك أكثر مما تنفع.

إذن ، ما هو التملق الزائف؟ حسنًا ، أولاً ، دعنا نعرّف عكس و نقيض ذلك ألا و هو القول المتواضع. القول المتواضع هو مجرد حالة أو شرط. إنه امتلاك رأي متواضع عن نفسك و أهميتك الخاصة كما و عن الآخرين. إن القول المتواضع يعني عدم الاعتقاد بأنك أدنى من الآخرين إطلاقاً. يقدر الأشخاص الذين يقولون قولاً متواضعاً تمامًا مواهبهم و سماتهم ، لكن لا ينسون أيضاً تقدير ما يبرز في الآخرين و تقديم المدح و الثناء عليه و إبداء الإعجاب و الإنبهار به فور ملاحظته.

من ناحية أخرى ، إن التواضع الزائف هو فخر مقنع. نمارس التواضع الزائف عندما نتعمد التقليل من قيمة أنفسنا أو مساهماتنا أو حتى عند تغليف مجهود الآخرين بمجاملات زائفة في محاولة للظهور بالتواضع. تتضمن أمثلة التواضع الزائف صرف الثناء الذي نستحقه حقًا ، والبحث عن إطلاق الإطراءات لجذب الانتباه إلى أنفسنا ، و "التفاخر المتواضع" (الحديث عن مدى تواضعنا) ، و التصوير الكاذب للعجز أو الافتقار إلى القوة ، و استنكار الذات من الفكاهة و عزوها للآخرين بدلاً. كما يناقش الدكتور أكوالوس جوردون في هذا المقال لعلم النفس اليوم ، يمكن أن يكون التواضع الزائف مظهرًا من مظاهر عقدة النقص.


فكيف نحارب التواضع بالقول الزائف؟ لقد وجدت أن هذه الإستراتيجيات الأربع مفيدة:

تحلى بموقف من الامتنان - إن الشعور بالامتنان يذكرني بمدى حظي في مخطط الحياة الكبير. يساعدني أن أكون شاكرة لجميع الأشخاص الذين ساهموا في نجاحي ويذكرني أنني تلقيت الكثير من المساعدة على طول الطريق.

احتفظ بالسلطة و سيادة الموقف بخفة - المناصب ، والسلطة ، والألقاب تأتي وتذهب. من المؤكد أنك ستصاب بخيبة أمل إذا تم تحديد قيمتك الذاتية من خلال لقبك أو منصبك. احتفظ بهذه الأشياء بشكل غير محكم أثناء امتلاكها ، واستخدمها لفعل الخير ، ولكن لا تثق بها لتجلب لك الإنجاز الدائم والأهمية.

اقبل الثناء بلطف وبصدق - يجب أن أعمل بجد على عدم استخدام دعابة استنكار الذات لصرف الثناء. "حتى السنجاب الأعمى يجد الجوز من حين لآخر" هو أحد الاستعدادات الموثوقة لدي. بدلاً من ذلك ، يجب أن أذكر نفسي أن أقول ببساطة "شكرًا لك ، أنا أقدر التقدير". التواضع لا يعني التقليل من قيمة إنجازاتك.

ركز على خدمة الآخرين - عندما تكون مشغولاً في خدمة الآخرين ، فلن يكون لديك وقت للتفكير في نفسك. بدلاً من القلق بشأن ما يعتقده الآخرون بشأن إنجازاتك ، ركز على فعل الخير للآخرين وسيأتي الاعتراف المناسب في الوقت المناسب.

نحن نعيش في عالم يقول إنه يقدر الثناء ، ولكن من أجل المضي قدمًا ، يبدو أنه يتعين عليك الانخراط في الترويج الذاتي المستمر. لا تقع فريسة التواضع الزائف كوسيلة لتحقيق التوازن بين هذه المطالب المتنافسة. بدلًا من التركيز على نفسك ، ركز على خدمة الآخرين.

يجب ممارسته بطريقة معتدلة بعيداً عن الغلو والإفراط ويجب مراعاة اختيار المصطلحات التي تناسب الشخصية المقصودة بالمدح والثناء.