ما هي أسباب كثرة الانتقاد بين الزوجين وهل يمكن أن تكون مؤشراً لنهاية العلاقة

 مرارًا وتكرارًا أرى التأثير المدمر الذي يمكن أن يحدثه النقد على العلاقة. في هذا المقال، أود استكشاف ما يقوله خبراء العلاقات الثلاثة عن النقد وتأثيراته على العلاقات.

المعالجون الذين أجروا معظم الأبحاث حول تأثيرات النقد على العلاقات كانوا بلا شك د. جون وجولي جوتمان. يشتهر الاثنان بـ "مختبر الحب"، حيث تم فحص مئات الأزواج وإجراء مقابلات معهم ومراقبتهم على مدار عقدين من الزمن. نتيجة لأبحاثهم، يمكن أن يتنبأ جوتمان في أقل من خمس دقائق، وبدقة 90 في المائة، إذا كان الزوجان سيبقيان معًا أو ينفصلان.

لقد توصلوا إلى استعارة لوصف أربعة أساليب اتصال يمكن أن تتنبأ بنهاية العلاقة. لقد أطلقوا عليهم اسم "الفرسان الأربعة" - وهي عبارة صيغت على اسم الفرسان الأربعة لصراع الفناء من كتاب العهد الجديد، والتي تصور نهاية الزمان.

لأغراض هذه الإجابة، سأركز فقط على الأول والثاني من هؤلاء "الفرسان".

يختلف انتقاد شريكك عن تقديم نقد أو التعبير عن شكوى. تميل الانتقادات والشكاوى إلى أن تكون حول قضايا محددة، في حين أن النقد له علاقة بمهاجمة شخصية شريكك ومن هم.

على سبيل المثال، قد تكون الشكوى: "لم نذهب في إجازة معًا منذ فترة طويلة! لقد سئمت من سماع الكثير عن مشاكلنا المالية!" هنا نرى مشكلة معينة تتم معالجتها وهي مشكلة لشريك واحد.

قد يذهب النقد إلى شيء من هذا القبيل: "لا تريد أبدًا إنفاق المال علينا! إنه خطأك أننا لا نستطيع أن نذهب بعيدًا معًا لأنك تنفق كل أموالنا على أشياء غير مجدية!" هذا هجوم صريح على شخصية الشريك. وبالتأكيد سيجدون نفسهم في وضع دفاعي كأنهم في الحرب.

المشكلة الرئيسية في النقد أنه يمكن أن يمهد الطريق لأبشع الفرسان - الازدراء.

الاحتقار هو وضع شريكك في صورة سلبية دون إعطائه فائدة الشك. عادة ما يهاجم الشريك المحتقر باعتبار نفسه الأفضل. يمكن أن يرسل هذا لشريكك رسالة مفادها أنه ليس محبوبًا أو مُقدَّرًا أو مفهومًا أو محترمًا. هذا لا يساعد في إنشاء رابط آمن ومضمون وموثوق في العلاقة. المأساة هي أنه عندما يقوم الآباء بنمذجة هذا النوع السلبي من الترابط، فإنه يخلق قدراً هائلاً من عدم الأمان والقلق لأطفالهم.

يعتبر التعامل مع شريكك بازدراء هو أكبر مؤشر على الطلاق، وفقًا لعمل الدكتور جوتمان. إنها إلى حد بعيد أكثر أساليب الاتصال الأربعة تدميراً.

ستان تاركين
ستان تاتكين، الذي ابتكر نهجًا نفسيًا بيولوجيًا لعلاج الأزواج (المعروف باسم PACT)، هو خبير سريري آخر وباحث معروف عن الأزواج. يصف بتفصيل كبير كيف يمكن توصيل الدماغ بالحرب والحب، لكنه يشير إلى أن أدمغتنا ليست بالضرورة جيدة في هذا الشيء الذي يسمى الحب:

"العقل موصول أولاً وقبل كل شيء للحرب بدلاً من الحب. وتتمثل وظيفته الأساسية في ضمان بقائنا كأفراد وكجنس، وهي جيدة جدًا جدًا في هذا الأمر".

يتحدث تاتكين عن أهمية قيام الأزواج بتعزيز "فقاعة الزوجين" من أجل مواجهة هذا الميل نحو الحرب. هذا هو العالم الحميم للعلاقة حيث تسمح أنت وشريكك لبعضكما البعض بمعرفة أن العلاقة هي ملاذ آمن. إنه يعطي رسالة مفادها أن شريكك يمكن أن يكون الشخص الذي تذهب إليه تحت الضغط أو الإكراه، وأن شريكك يدعمك، ويهتم بك وسيحميك. الأزواج الذين يعرفون كيفية رعاية "فقاعة الزوجين" سيكون لديهم علاقة تزدهر حقًا.

يؤدي الازدراء والنقد المستمر إلى وضع الزوجين في حالة حرب مع بعضهما البعض. هذا هو عكس فقاعة الزوجين. يجب على الشركاء الأذكياء الذين يرغبون في إنشاء علاقة قوية وسعيدة أن يفعلوا كل ما في وسعهم للحفاظ على فقاعة زوجية قوية وتعزيزها.

العلاج المركّز عاطفيًا (EFT)
تم إنشاء EFT بواسطة Sue Johnson، التي أطلق عليها الدكتور جوتمان لقب "أفضل معالج للأزواج في العالم". في هذا النموذج، يُنظر إلى النقد على أنه جزء مما يسمى "الدورة السلبية". الدورة السلبية هي دورة تفاعل بين شخصين، والتي، عند تركها دون رادع، يمكن أن تخلق قدرًا هائلاً من المسافة والانفصال في العلاقة.

في لغة ستان تاتكين، سيكون الهدف هو الوصول إلى العقل المحب تحت الدماغ المتحارب. من أجل الوصول إلى الجزء السفلي الأكثر نعومة من المعارك الشرسة في بعض الأحيان، من المهم خلق بيئة آمنة عاطفياً للاستكشاف. في البداية، غالبًا ما يكون هذا هو ما نفعله مع الأزواج: خلق مساحة آمنة عاطفيا لاستكشاف المشاعر التي تكمن وراء دوراتهم السلبية ورد الفعل. إن تسمية المشاعر الأكثر رقة والضعف تحت الدائرة السلبية هي الخطوة الأولى للخروج منها.

جورج وبيث
جاء أحد الأزواج منهكين من قتالهم الدائري الذي لا نهاية له. سارت دورتهم السلبية على النحو التالي: كان جورج سيصبح حرجًا وستصبح بيث دفاعية. بعد ذلك، من أجل إيصال وجهة نظره، سيصبح جورج أكثر أهمية، الأمر الذي جعل بيث أكثر دفاعية.

ما كسر دائرتهم السلبية أخيرًا كان عندما بدأ جورج في الوصول إلى ما كان يحدث له قبل أن يبدأ في أن يصبح حرجًا. لقد رأى بيث كشخص لديه الكثير من الأشياء التي تحدث طوال الوقت، ولم يشعر بأنه يمثل أولوية كبيرة بالنسبة لها، والتي شعرت بالأذى. بدلاً من السماح لـ بيث بمعرفة مدى أهميتها بالنسبة له ومقدار الوقت الذي فاته معًا، كان يهاجمها بالانتقادات. بهذه الطريقة سوف يلفت انتباهها ولكن بطريقة سلبية للغاية.

لسوء الحظ، هذا هو بالضبط ما صاغه والديه له. عندما تمكنت بيث من مشاهدة الأذى الذي كان يكمن في هجماته الحرجة، كانت قادرة على التقدم وتقديم الطمأنينة بشأن حبها له. أصبح جورج، الذي كان آمنًا في حب بيث له، أقل انتقادًا وأفضل في طلب ما يحتاج إليه حقًا. كان هذان الزوجان في طريقهما لإصلاح علاقتهما وإنشاء فقاعة زوجية قوية.

كل العلاقات بها بعض الخلافات وخيبات الأمل. هذا في الواقع صحي. الخلافات وخيبات الأمل لا يجب أن تدمر العلاقة. هذه هي الطريقة التي يتعامل بها الزوجان معهما.

الأزواج الذين يمكنهم تجنب الفرسان الأربعة، والأزواج الذين يمكنهم الوصول إلى دماغهم المحب مقابل دماغهم المتحارب حتى تحت الإكراه (على غرار دكتور تاتكين)، والأزواج الذين يمكنهم التحدث إلى الضعف الذي يكمن وراء تفاعلهم - هم جميع الأزواج الذين سينجحون، حتى في ظل الظروف العصيبة.