ماذا يجب علي أن أفعل عندما أشعر بأنني عالق في علاقة ولا أستطيع الخروج منها؟

 عندما تفكر في ما يقودك للبقاء مع شريك حياتك، ما هي الأسباب التي تخطر ببالك؟ هل الحب هو الذي يربطك بشريكك؟ هل هو خوف، إذا كنت ستغادر، ستشعر بالوحدة والعزلة؟ هل أنت خائف من تكلفة عملية الانفصال؟ هل تقلق على أطفالك؟

أدخل COVID-19 مجموعة جديدة من القيود على الأزواج الذين يفكرون في إنهاء علاقة: عدم الاستقرار المالي، والصراع مع الأطفال الذين يتعلمون الآن من المنزل، وعدم القدرة على الخروج والتعرف على أشخاص جدد قد يقودك إلى الاستقرار للبقاء في المنزل. علاقة رغم أنها فقدت جاذبيتها.

وفقًا لدراسة جديدة أجراها تايلر جاميسون من جامعة نيو هامبشاير وجوناثان بيكماير من جامعة وست فرجينيا (2020)، يُنظر إلى مشاعر التزام الشركاء تجاه بعضهم البعض بشكل عام على أنها مؤشر على العلاقات الصحية. ومع ذلك، كما لاحظوا، "الالتزام ليس دائمًا نتيجة رغبة حقيقية في البقاء على علاقة عاطفية مع الشريك." بالإضافة إلى ذلك، قد يحاول أحد الشريكين إجبار الآخر على البقاء من خلال أساليب السيطرة النفسية، أو قد يستخدم الشركاء إحساسًا قويًا الالتزام تجاه بعضهم البعض كسبب لعدم المغادرة.

عندما تبقي عوامل أخرى غير الارتباط الرومانسي الأزواج معًا، وفقًا لجاميسون وبيكماير، "قد يشعر الأفراد بالركود أو التقيد أو أنهم عالقون في شراكة." من المحتمل بشكل خاص أن تميز المراحل المبكرة من العلاقة عندما يبدأ الأزواج للتو في الاستقرار معًا. وأثناء قيامهم بذلك، "ينزلق" الأزواج عبر خطوات العلاقة الرئيسية دون التفكير بجدية في الآثار المترتبة، بما في ذلك التأثير على تطورهم الشخصي. نتيجة لذلك، تصبح علاقتهم علاقة تقوض قدرة كل شريك على تحقيق أهدافه المستقلة.

اقترب باحثو UN-WVU من مشكلة دراسة كيف أن قيود العلاقة تجعل الأزواج معًا باستخدام تحليل متعمق للمقابلات مع 35 مشاركًا يبلغ متوسط ​​أعمارهم 32 عامًا، بعضهم متزوج من بعضهم البعض. أكملت عينة فرعية من 14 مشاركًا مقابلات المتابعة بعد 18 شهرًا. لم يكن الغرض من الدراسة في البداية دراسة العلاقات المتوقفة، ولكن لفحص مسار العلاقات أثناء تطورها في حياة المشاركين.

في تحليلهم الأولي للنصوص، لاحظ المؤلفون أن كلمة "عالقة" ظهرت بشكل عضوي عندما وصف الأزواج تاريخ علاقتهم. بعد إجراء مزيد من الفحص للمقابلات، قرر Jamison و Beckmeyer تضييق العينة الأولية إلى 14 فقط ممن تحدثوا عن هذا الشعور بالقيود حتى يتمكنوا من دراسة هذه العملية بشكل مكثف.

بناءً على ترميزهم لهذه المجموعة الفرعية من المشاركين، طور المؤلفون ما يسمونه تعريفًا مفاهيميًا لـ "عالق". العلاقة التي تناسب هذا التعريف تضمنت واحدًا على الأقل من ثلاثة عناصر: الندم على البقاء في العلاقة لفترة طويلة؛ عملية مطولة لمحاولة إنهاء العلاقة؛ أو تضارب حول البقاء معًا. تضمن عنصر التناقض هذا أيضًا شعور المشاركين بأن هناك الكثير من الحواجز التي تحول دون المغادرة.

هذا التصور بأنك عالق لا يحدث بين عشية وضحاها، كما يشير المؤلفان. يبدأ الأزواج في الشعور بإيجابية تجاه علاقتهم وشركائهم. ومع ذلك، فكلما طالت مدة العلاقة، زادت الحواجز التي تحول دون تفككهما مع تلاشي تلك الإيجابية الأولية. تشمل الحواجز التي ذكرها Jamison و Beckmeyer التعايش والزواج والأطفال والتشابك الأسري الآخر. إضافة إلى هذه الحواجز هي أحداث غير متوقعة مثل المرض أو وفاة في الأسرة. (من المؤكد أن COVID-19 يعد من بين هذه المجموعة من الحواجز).

بينما يحدث كل هذا، قد لا يدرك الأفراد أنهم يضعون أنفسهم أكثر فأكثر في هذا الموقف العالق. على حد تعبير المؤلفين، "لم يدرك المشاركون دائمًا أن هذه التجارب كانت قيودًا إلا بعد أن بدأوا يشعرون بأنهم عالقون." ومع استمرار تراجع رضاهم، قد ينظرون إلى الوراء بدرجة معينة من الحنين إلى تلك التجارب الإيجابية المبكرة، التمسك بهذه "اللحظات الإيجابية المتقطعة". قد يتصرف شركاؤهم بطرق تعزز هذا الحنين إلى الماضي؛ على حد تعبير أحد المشاركين، "كانت الأوقات سعيدة جدًا لدرجة أنني أغفلت الأجزاء السيئة ... ثم فعل شيئًا لطيفًا مرة أخرى وأعاد ملء البطارية ثم استنزافها كالعادة. "

قد يشعر الشركاء أيضًا بالرغبة في البقاء بعد خفت الإضاءة الأولية للعلاقة لأنها مريحة للغاية. كما ذكر أحد المشاركين، "كان الأمر مثل، لديّ زوج مريح من النعال، صحيح، ولا أريد حقًا أن أضطر للذهاب للتسوق لشراء زوج جديد من النعال." يمكن لأي شخص في علاقة طويلة الأمد أن يربط لهذه الاستعارة، ولكن في علاقة متوقفة، فإن الراحة تفوق العاطفة.

قد تظهر أيضًا علاقة متوقفة عندما يشعر الشركاء أنهم لا يريدون الراحة فحسب، بل الاستقرار. المشاركون في دراسة Jamison و Beckmeyer الذين عبروا عن هذا الرأي كانوا من عائلات مطلق فيها والديها. لم يرغبوا في إعادة إنشاء هذا الوضع لأنفسهم أو لأطفالهم. لاحظ المؤلفون أن المشاركين ذوي العلاقات الأسرية الصعبة بدوا أكثر ميلًا إلى "تشكيل التزامات ملزمة مبكرة وإيجاد حواجز سريعة للانفصال".

إذا كان من السهل جدًا أن تتعثر، فكيف يمكنك أن تصبح "غير عالق"؟ قال بعض المشاركين الذين خرجوا من الحالة العالقة إنهم تمكنوا من اتخاذ قرار بالمغادرة بناءً على تحليل التكلفة / الفائدة. لاحظ أحد المشاركين المتعايشين أنه "كنت مثل، لا يمكنني التسرع في [الزواج] إذا كنت أشعر بهذه الطريقة." قرر آخرون أن تحقيق أهدافهم الفردية كان أكثر أهمية من البقاء في علاقة عالقة. هذا "عدم التوافق بين مسارات حياتهم "يمكن أن تصبح قوة قوية بما يكفي لدفعهم إلى المغادرة.

لإدارة طريقك من خلال تجربة الشعور بالضيق، يقترح باحثو UN-WVU أن تقضم العملية في مهدها. قبل أن يتراكم "الالتزام القيد"، تحتاج إلى التعرف على ما يحدث ثم البدء في التخطيط للخروج. يمكن أن يساعدك بناء الشعور بالكفاءة الذاتية، أو الاعتقاد بأنه يمكنك القيام بذلك، في اتخاذ الخطوات اللازمة لاستعادة استقلاليتك.

ومع ذلك، ماذا لو لم تكن في هذا الموقف لتكون قادرًا على تخليص نفسك؟ قد تكون قيودك قد ازدادت صلابة لدرجة أنك لم تعد قادرًا على تحمل العواقب العملية والعاطفية للمغادرة. بالنظر إلى أن هذه الدراسة أجريت على عينة صغيرة نسبيًا - في العشرينات وأوائل الثلاثينات من العمر - ما الآثار المترتبة عليك إذا تجاوزت تلك المرحلة؟ كيف يمكنك الخروج من علاقة استمرت طوال حياتك البالغة تقريبًا؟

ربما يمكنك أن تبدأ من خلال إعادة نفسك ذهنيًا إلى التجارب الإيجابية التي جمعتكما معًا. لماذا قررت أن تؤسس حياة مشتركة؟ بدلًا من التركيز على ما يمنعك من المغادرة، ضع في اعتبارك ما دفعك في البداية إلى الارتباط بشريكك. كيف يمكنك استعادة ليس فقط تلك الذكريات ولكن تلك الأوقات الجيدة؟ قد تجازف بسؤال شريكك عما إذا كنت قد أصبحت هذا الزوج المريح من النعال. ربما يمكن لكلاكما الاستفادة من إيجاد طريق العودة إلى تلك الأوقات الجيدة السابقة من خلال إعادة تأسيس الاتصال العاطفي الذي قادك إلى هذا الالتزام الأولي.

باختصار، قد تكون قادرًا على صدى التجارب التي وصفها المشاركون في هذه الدراسة المتعمقة لتاريخ العلاقات. يمكن أن يساعدك التغلب على الشعور بالركود على العودة إلى المسار الصحيح نحو استعادة الوفاء الذي يمكن أن يبقي علاقتك حيوية في السنوات والعقود القادمة.